Legenda lui Mos Nicolae

Sfantul Nicolae s-a nascut in Orientul Mijlociu la nord de Bethlehem, a trait in secolul al IV-lea si a fost cardinal de Myra(acum aflata pe teritoriul Turciei). El a fost cunoscut pentru credinta, zelul si dragostea pentru oameni, in special pentru copii.

Nicolae provenea dintr-o familie instarita, iar la moartea ambilor parinti a mostenit intreaga avere, pe care a folosit-o pentru a-i ajuta pe oamenii nevoiasi.
In noaptea de 5 spre 6 decembrie, se spune ca Mos Nicolae vine la geamuri si vede copiii care dorm si sunt cuminţi, lasandu-le in ghetute, dulciuri si diverse cadouri.
Tot el este acela care-i pedepseste pe cei lenesi si neascultatori lasandu-le o nuielusa.

Spre deosebire de Mos Craciun, Mos Nicolae nu se arata niciodata.
De altfel, povestea darurilor imparţite pe furis in aceasta noapte incepe din vechime.
Legenda spune ca trei surori, fete sarmane, nu se puteau casatori datorita situatiei financiare dificile si de aceea tatal lor vroia sa le vanda.

Se spune ca atunci cand fata cea mare a ajuns la vremea maritisului, Nicolae, care era episcop, a lasat noaptea, la usa casei lor, un saculet cu aur.
Situatia s-a repetat si in cazul surorii mijlocii, astfel ca, atunci cand i-a venit vremea si fetei mici, tatal s-a hotarat ca in noaptea dinaintea nuntii sa stea de paza si l-a vazut pe Sfantul Nicolae cum a urcat pe acoperisul casei si a aruncat pe horn un saculet care a cazut intr-o soseta ce era pusa la uscat.

De aici a aparut obiceiul asezarii sosetutelor sau a ghetutelor in noaptea de Mos Nicolae. Cardinalul l-a rugat pe nobil sa pastreze secretul, insa acesta nu a facut-o si de atunci fiecare sarac care primea ceva, ii multumea lui Nicolae.

Cei trei saculeti de aur facuti cadou fetelor au devenit simbolul Sfantului Nicolae, sub forma a trei bile de aur.

 

Banc

Sotul, aflat la capsuni in Spania, scrie sotiei sale iubitoare, lasata singura, pe plaiurile Carpato-Danubiano-Pontice, in valtoarea societatii de tranzitie.

Draga mea,
Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, din cauza recesiunii economice profunde in care s-a afundat subit economia mondiala, asa ca iti trimit 100 de sarutari infocate.
Tu ai fost, esti si vei ramane, iubirea mea pe viata!
Sotul tau, Ionica

Dupa cateva zile,sotia iubitoare ii raspunde:
Dragul meu,
Iti multumesc pentru cele 100 de sarutari infocate si iti trimit detaliile cu privire la cheltuielile mele recente:
1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 sarutari pentru lapte si sa ma dezbrac in fata lui, in fiecare dimineata, pentru o luna de zile.
2. Electricianul a acceptat sa nu ne decupleze inca de la curent abia dupa ce i-am aplicat cea de-a 7-a sarutare infocata (pe ureche), l-am mangaiat 10 minute intr-un anumit loc si l-am lasat sa-mi bage limba in gura de 3ori.
3.Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 sarutari de consolare in loc de chirie, in plus, m-a anuntat ca,de luna viitoare va trebui sa i le aplic intr-o zona mai sensibila, intelegi ce vrea sa zica, da?…
4. Patronul supermarketului nu a acceptat numai sarutari infocate, astfel ca a trebuit sa-i ofer si alte ‘chestii’ negre si fierbinti (nu cafea, ca nu mai avem!)…
5. Pe maruntisuri am mai cheltuit 40 de sarutari infocate + mangaieri.
Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta. Pot sa-mi fac planul de cheltuieli si pentru luna viitoare la fel?
Te rog, sfatuieste-ma cate sa dau la revizia masinii?!
Cu drag,
Iubirea ta !

 

Cam adevarat, nu?

 Legea lui Slous:

 Dacă îndeplineşti o sarcină prea bine, vei rămâne cu ea pe cap.Legea lui Franko privind locul de muncă:
           Dacă-ţi place ceea ce faci, probabil că faci ceea ce nu trebuie.

 Prima capcană a geniului:
Nici un şef nu va păstra un subaltern, care are dreptate tot timpul..

Legea lui Raphel referitoare la afaceri:
Cu cât angajaţii au mai puţin de lucru, cu atât vor lucra mai încet.

Maxima biroului:
           Telefonul nu sună niciodată, când nu ai nimic de făcut.

Legea lui Otto:
           Întotdeauna faci ceva lipsit de importanţă când şeful trece pe la biroul tău.

Legea lui Chapman:
           Dacă nu poţi să-ţi termini treaba în primele 24 de ore, lucrează noaptea..

Concluzia coridorului:
Poţi să te duci oriunde, dacă ai o mimă serioasă şi duci cu tine un dosar.

 

Primavara

 

Bancuri

Cum sa aburesti clientii

Seful unui magazin angajeaza un vanzator. Il ia deoparte si ii zice:
- Trebuie sa stii ca eu am un sistem: daca un client imi cere un lucru eu reusesc sa-l fac sa cumpere doua. Acum te invat.
Intra in magazin o doamna:
- Buna ziua, as vrea un spay Pronto.
Seful se duce in spate si se intoarce cu un spay Pronto si cu un Vetril.
- Ma scuzati, eu vroiam doar Pronto. -
Vedeti doamna, odata ce stergeti de praf mobila se va vedea ca aveti geamurile murdare.
- Bravo, aveti dreptate, le cumpar pe amandoua!
Vezi, zice seful noului angajat, asa se face. Intra o a doua doamna:
- Buna ziua, as dori o sticla cu Vetril.
Seful se duce in spate si se Intoarce cu o sticla de Vetril si cu un spray Pronto.
- Ma scuzati, eu v-am cerut doar un Vetril. – Draga doamna, daca dumneavoastra curatati geamurile o sa se observe imediat urmele de degete pe mobila.
- Aveti dreptate, cumpar tot!
Seful catre noul angajat: urmatoarea clienta e pentru tine.
- Buna ziua, as dori o cutie cu Tampax.
Vanzatorul se duce in spate si se intoarce cu o cutie de Tampax, un Vetril si un Pronto.
- Cred ca ati gresit, v-am cerut doar o cutie cu Tampax.
- Stiu, o intrerupe vanzatorul, dar vazand ca saptamana asta nu se face sex,n-am vrea sa facem un pic de curatenie in casa?

Emil Boc la bordel

Stresat de responsabilitati, de campania electorala, de injuraturile primite dupa triplarea taxelor si de o casnicie care s-a prelungit deja peste masura, Boc cauta o prostituata de meserie, sa se mai relaxeze si el un pic. Prietenii din SPP ii gasesc trei exemplare: o blonda, o bruneta si o roscata. 

Primul ministru ii spune roscatei:
- Sunt Prim Ministrul al tarii si Presedintele Partidului …. Cat m-ar costa sa ti-o trag?

Roscata ii raspunde:
- Sunt o roscata de lux si lucrez cu 100 Euro/ora.

Primul ministru o intreaba acelasi lucru si pe bruneta, care ii raspunde:
- Sunt o bruneta focoasa si lucrez cu 100 Euro/ora.

In fine, ajunge si la blonda, care-i raspunde:
- Domnule Prim Ministru, daca reusiti sa-mi ridicati fusta la nivelul preturilor actuale, sa-mi coborati chilotii la nivelul contului meu din banca, sa-mi prezentati o scula la fel de dura ca timpurile pe care le traim si sculata la nivelul costurilor gigacaloriei si mai ales, daca puteti sa ma faceti din vorbe, asa cum ii faceti pe alegatori, atunci pe cuvant ca nu va iau nici un ban!!!